不能自救
刚刚车子上有人在散发基督教的宣传资料，随便拿了一张，只是为了这无聊的旅途上能有点可以读的东西。从来都觉得人之所以会信教，大抵都是因为有无法自救的东西，于是便把这部分没办法自救的自己寄托在神身上，事实上是否存在这样的神，自己无法说有，更不能说没有，只是对于能自救的那部分，自己是不会去信的。我也有这么一部分，自救不能，于是相信有这么一个命中注定的神。但自己也并未因此放弃自救，只是往往不能如愿，自己依旧没能被拯救，于是继续相信着这么一个神。
今天下午，就要回到学校了，距离上次这么安静地和自己聊聊，已经过去快十天了。十天前，我也以为我不用再去相信这个神了，以为我终于可以自救，摆脱那困惑着自己快十年的痛苦了，可十天后回忘着十天里，自己并没有一步步走得更轻松，反而在深沉的压力下，重重地陷入那自我毁灭的深渊。我是痛苦的，也是后悔的，更是不甘的。这么久以来，我一直在寻求自救，也尝试过各种各样的方法，但总不能如愿。失望成长于心中，蔓延了这个身体。
但我一直是这样，在失望后祈求希望，于是将心中所求寄托于文字，才会真正动笔。在希望满满的日子，自己要追求的还有更多，也就不太愿意去写写东西。要改，就算是最好的日子，也别忘了随时可能袭来的失望，所以常常记录，居安思危。
不过此后，大概可以放下这个包袱了吧，不要对能自救抱有太大的希望，只是当作寻常的一个修行，最后结果怎么样，交给那个命中注定的神，自己要做的只是安分守己。
回到学校后，新的学期就算开始了。其实一直清楚，忙的生活中自己才能更加自律，却常常心存侥幸，以为日子闲起来，自己会有更多自由的时间能够用来自律，但毕竟现实没有想象中那么顺利，有大把自由的时间，也就自律不起来了，所以整天都是浪浪浪。会到北京后，要记得多泡图书馆，多健身跑步，多背单词多练字，还要继续学吉他学画画。好多宏伟的计划，我也知道不能够都完成的，但是多给自己一些压力，也会有更多的可能的。最近还是挺羡慕身边那些本硕博连读的同学的，至少八年里不用想别的，不像我，现在就得考虑两年后的出路了。不过羡慕归羡慕，如果一下子预见了八年后的生活，我也是不喜欢的，生活里还是更多一些可能性的好，而且这样也不致于让自己在太过安稳的生活中变得提不起劲来。
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